EN> I’m not a good driver, never was and never will be. My brain is just not wired to multifunction like that, when I started driving my mom said to me that with time I would feel more comfortable with it but more than 10 years later I still  have no clue what I’m doing. I have no sense of space around me or direction and pretty much spend the whole time that I’m driving just praying I don’t kill anybody. So yeah, I hate it with every single cell in my being.

I drive if I have to but I don’t like it or feel comfortable with it one little bit. When I moved here I was ecstatic that I could give the driving a miss, only for my hopes and dreams to be crushed because as I realized rather quickly that eventually I would have to drive. Here. In the UK.  On the other side and a manual gearbox car. Back home it is mostly automatics that rule the streets, driving a manual car is pretty much a guarantee that nobody will steal it because nobody knows how to use them. That combined with the fact that a one way street back home is bigger than a 2 way street here and that back home the parking spots are huge and you can totally avoid parallel parking by walking a bit more.

So yeah just the thought of me in a car here gave me panic attacks. I avoided as much as I could and successfully did not touch a steering wheel for over a year but now it’s over. I have enrolled in driving lessons. Somebody outside the family has to teach me as if my husband attempts it I’m sure it will end up in divorce and I feel sorry for the poor soul that will endure this journey with me. Putting me in the driver’s seat is the equivalent of feeding a gremlin after midnight. I transform. An I will bite your head off kinda transformation.

Part of me knows I can’t be that bad as I managed to get a licence in two countries, granted in one of them driving signs and laws are more like suggestions that you can choose to follow or ignore but still I got the license. I’m used to driving like that, like a crazy angry person. So I’m breathing into a bag. Pray for me and my driving instructor. I’ll let you know if he survived and may the universe help the people in the village as I feel this cannot end well. Pray for me.

ESP> Se mover un carro, pero no considero que se manejar, mi cerebro simplemente no funciona dentro del carro, no puedo ver los espejos, mover el volante y mis pies al mismo tiempo; simplemente no puedo. Cuando empecé a manejar mi mamá me dijo que conforme pasara el tiempo me sentiría más cómoda, 10 años después sigo sin tener idea de lo que estoy haciendo, no tengo noción ni del espacio ni de ubicación, nunca sé donde estoy y me paniquéo, y cuando manejo todo el tiempo estoy rezando por no matar a nadie.

Si manejo, pero sólo si es sumamente necesario, trato de evitarlo lo más que puedo (simplemente no es justo para la gente a mis alrededores) cuando me mude a este país estaba tan feliz de saber que nunca jamás volvería a estar al volante, sólo que mis sueños pronto fueron destruidos. Me di cuenta que eventualmente tendré que agarrar el carro aquí, en GB, donde la gente maneja del otro lado y todos los carros son de cambios. De donde vengo casi todos usan carros automáticos, tener un carro de cambios es casi garantía de que nadie lo va a robar, poca gente sabe manejarlos, así que esto combinado con el hecho de que una simple línea en una calle de un sentido es más grande que las líneas en las calles de dos sentidos de aquí sin mencionar los benditos estacionamientos en casa, son gigantes tienes todo el espacio del mundo y realmente puedes evitar estacionarte en paralelo si no te importa caminar un poco mas (claro que yo siempre camino más) hace que el solo pensamiento de mi manejando aquí me haga entrar en un estado de ataque de pánico permanente, lo pospuse lo más que pude y logre un poco más de un año sin tocar el volante, pero ahora que vivo en una villa en medio de la nada, no saber manejar ya no es opción, a menos que nunca quiera salir de aquí, así que me veo obligada a tomar clases de manejo. Alguien fuera de la familia me tiene que enseñar ya que estoy segura que si mi esposo lo intenta sólo acabara en divorcio; realmente temo por el alma de quien sea que me va a intentar enseñar. Ponerme detrás del volante es como darle de comer a un gremlin después de media noche; me transformo, realmente me transformo en un ser violento/destructivo que te cortara la cabeza.

Parte de mi sabe que no puedo ser tan mala conductora ya que logre sacar licencia en dos Países diferentes, si ok, en uno de esos Países las leyes y reglas de conducir son más como sugerencias que puedes ignorar si quieres pero aun así saque mi licencia alguien me dio permiso de conducir, y lo peor es que así estoy acostumbrada a manejar, como una loca desquiciada que sólo quiere llegar a su destino para acabar con la tortura; realmente me encuentro hiperventilando en estos momentos. Ya les diré si sobreviví, si sobrevivió el instructor y sólo espero que el universo proteja a las personas de la villa porque esto no puede terminar bien. Recen por mí.